Hace unos días, semanas, qué sé yo puse por aquí que había conocido a la persona más alucinante de mi vida. Y todavía pienso así, a riesgo de cometer un error descomunal debido a hormonas y otras sustancias químicas puestas en marcha por mi querido cuerpo en su afán de perpetuar la especie. Esclavos de nuestros genes (el gen egoista).
Y es que confiar en los sentimientos de uno cuando estás bajo el efecto de las drogas más potentes jamás inventadas es casi tan peligroso como confiar tu vida, tu salud y tu futuro a curanderos, astrólogos y listillos varios. Vamos, que la famosa frase de Sócrates se hace patente una vez más.
Puesto que si bien no lo soy, he estado entrenando para ser científica, me voy a centrar en los datos objetivos:
1. Conozco a alguien y aunque es otro el que me entra (el chileno) a mí el que me entró por el ojo fue el koshkomo. ¿Por qué? Pues bueno, supongo que la Biología juega un papel fundamental en esa atracción y una exposición de genes dignos de ser perpetuados serían la razón fundamental.
2. El koshkomo se va acercando, o me acerco yo, o nos acercamos los dos. Con mi pasotismo ideal y mi descaro miope a saber qué fue lo que pasó.
3. Acabamos medio liadillos y digo medio, porque gracias a mis fantásticas experiencias pasadas (pocas pero a cada cual peor) por lo visto ahora no sólo no siento nada teniendo sexo (y conste, que de frígida nada, me han matao), vamos, que si me dices de ver una peli acerca de la segunda guerra mundial o tener una noche de pasión y desenfreno, yo casi que me inclino por la primera que sé que al menos lo voy a disfrutar. Pues eso, no sólo tengo ese problemilla adquirido sino que ahora, OH horror, no soy capaz de besar con los ojos cerrados, lo cual provoca reacción en la otra persona. Yo lo intento, pero no, oye, bien abiertos que en ojos abiertos no entran moscones. Como maté la pasión, si es que la hubo en algún momento (mi teoría es que o bien la maté o bien jamás la hubo…al menos por su parte, por la mía, como estoy escacharrá pues ni aunque me pongan a Brad Pitt en pelotas), decidimos que puesto que hablamos tanto, pasamos tanto tiempo juntos y en definitiva somos amigos, pues oye, que mejor dejábamos el tema del ejercicio físico conjunto y nos limitábamos a ser amigos.
4. Cosa que decidimos los dos por separado y lo pusimos en común. Aún así jode. Jode que te digan, mira, que me lo he estado pensando y me gustas y tal, pero que no, no lo suficiente, que mejor amigos y ya si eso me encuentro a otro folleteo que me responda mejor y esté más buena. Aunque sé que no es de esos. Me refiero a los cabrones. Sí claro, es un tío, follar le gusta a todo el mundo, tontería más grande. Pero yo me entiendo. Una cosa era el nadador y otra cosa es el koshkamo. O no, vete tú a saber.
5. Me siento rechazada a pesar de haber rechazado también y eso me vuelve loca. Sentimientos de inferioridad, fealdad, monstruosidad, tontosidad, etc. ¿cómo coño voy a ser amigo con él? Si me atrae. ¿o no? ¿o sí? bufff, menudo lío. Pero si me gusta, Houston tenemos un problema. Porque no puedo pasarme todos los fines de semana con él y luego cuando me vaya, adios compi, que hay potenciales compis por todos lados, y adios muy buenas. Y yo de mientras pensando y si hubiera, y si no hubiera (sido tan tonta el culo, que me va a dar premio honorífico). No, no, no. Pero ¿qué más puedo hacer?
6. Y es que a pesar de todo, a pesar de que a veces lo estrangularía y le daría patadas en los huevos por las burradas que dice y por su forma de ir por la vida de, me gusta como soy y no me voy a cortar por nada y por nadie, o lo aceptas o ya sabes, pues estoy a gusto con él y me atrae esa forma de ser. Y me atrae supongo porque es auténtico y no es hipócrita. Odio la hipocreía. Y porque a pesar de que dice que hablo un montón, cuando él habla 3 veces más que yo, y se olvida de lo que le digo y luego me dice ¿por qué no me lo dijiste? A pesar de vivir en su mundo paralelo y de hacer coña conmigo y de obligarme a bailar salsa cuando no tengo ni puta idea y allí alrededor hay tías que hasta a mí me gustan y me acostaría con ellas sólo de ver lo bien que bailan y lo buenas que están, pues a pesar de eso, piensa a su manera en mí. Que si digo de forma casual que me gusta más la cerveza con limón que la normal, que la tengo aborrecía, horas más tarde emporrao y diciendo gilipolleces, cuando a mí no me afectó un carajo, me trae esa cerveza en lugar de la normal. Que vamos a patinar y llega 10 minutos antes de que se acaben las 2 horas de patines y me entero por una persona que ninguno de los dos conocemos, me trae un batido de chocolate. Sí, también se lo trajo a esta otra persona que no conocemos y sí, no es nada personal. Lo haría conmigo y con la vecina del cuarto. Él es así, tan pronto se olvida del cumpleaños de su padre y su padre le llama, oye, que existo y él se ríe al ver mi cara horrorizada (y es que no viven en el mismo país y ahora lo está visitando) como imprime la lista de las cosas que quiero hacer antes de abandonar mi ciudad (fumar un porro en Christiania, ir en una bici tipo Christiania, explorar las tiendas de Norrebro y hacer las fotos fuera del recorrido turisteo que para mí es la auténtica CPH, ir a un concierto en Loppen, ir a un bar de jazz, bailar salsa en Faelledparken, etc, etc, etc) e ir punto por punto viendo en qué cosas me puede ayudar, en qué cosas a lo mejor y en qué cosas ni de coña. Sinceridad ante todo. Todo con su leyenda de tres colores fosforito.
Y yo, en lugar de decir, ostras qué guay, creo que es la primera vez que me acuesto con alguien y que tengo un recuerdo más allá de tener un condón suyo (lo único que tengo de mi único pseudonovio de 2-3 años es un condón, caducado a estas alturas si es que todavía anda por casa) , pues digo, ah, se sentirá culpable por el bajón que me entró hace unas semanas en plan “no valgo ni medio céntimo de euro, no me extraña que no me quieras, aunque si me quisieras lo mismo ya no te querría, si es que te quiero, que no lo sé, porque no sé nada” y por ello hace estas cosas. Y que luego cuando me vaya, pues umm….life’s??? sí, me suena vagamente. Esa chica de España que parecía cool pero que se le iba la pinza más de lo normal. Sí, sí, me suena, la de risas que me voy a echar a su costa.
Conclusión de este post caótico….el amor no existe y de existir es una puta mierda porque hace que de ser una tía guerrera y que dice, ¿perdona? so mierdecilla, aquí la que manda soy yo, y pa tía buena y que vale yo, capisci??? Y que no tendré las medidas 90-60-90 de tu primera novia, y lo mismo soy más cortada a priori, pero dame tiempo y vas a tener que entrenar extra en el gimnasio para llevar mi ritmo. Pero no, en lugar de eso, en lugar de ser la guerrillera famosa, me echo para abajo y digo, ah bueno, qué le vamos a hacer, te entiendo, eh? no te creas, si ni siquiera yo saldría conmigo misma. Claro, claro. Mierda de tó, cagondios.
Porque ayer me dijo entre otras cosas… “i would date you” y dijo un but, claro, siempre hay un but, y me siento gilipollas, porque una tía jamás va detrás de un tío, y me hierve la sangre de ver que quiero y no puedo hacer nada, ná, damisela callada esperando su puto príncipe azul. A mamarla. Ahgggg. Y el but de qué iba? ni puta idea. Mi cerebro ya tenía la inoformación que quería “i would date you, but” A saber, cosas para salir del paso…es que ahora no puedo, que lo he pasado mal con mi última relación y con la primera fue la puta pena y creo que todas las mujeres, incluida tú, sois malvadas, oscuras y perversas (para que luego me encuentre a una tía y en 2 meses se casan, que esto siempre va así, dos garrotazos en la cabeza y a tus pies).
Y que como diría aquél y si no lo dijo nadie, me cago en el amor, o en pseudoamor, o en el enchochamento o en la reacción-post-rechazo-a-mí-no-me-rechaza-ni-mi-tarjeta-de-crédito.
Y ahora afronto los últimos días con un montón de actividades conjuntas y me tengo que quedar en plan….pos eso, vale, ok. A saber, cine al aire libre, gliding (sí, sí, gliding, en principio se supone que vamos los dos y sólo él se atreve, pero me está picando la curiosidad, total si la palmo no me tengo que preocupar ni de la tesis, ni del futuro, ni del piso de sevilla, ni de encontrar trabajo y mi sitio en el mundo, ni de que me acepten mis padres y me lo demuestren, etc), concierto en Loppen, CPH Cable Park y no sé qué se me olvida.
Y luego yo me iré como tantas veces en mi vida, me despediré de la gente, nos echaremos de menos el tiempo justo que dura el trayecto del avión en mi caso, el tiempo de llegar a su casa en su caso, y luego estaremos 5 años diciendo, ostras, a ver si quedamos, uy, es que ahora estoy en un viaje a Singapur y me pilla mal, pero sí, sí tenemos que quedar!!!!! En esto soy una experta. Y es lo que ocurre y decir lo contrario es vivir en los mundos de Yuppi. Incluso con los best friends ocurre esto, qué os voy a contar con los best friends de hace tan sólo 3 meses y que encima se emparanoian y en lugar de estar jiji están juju.
Me cago en el destino, en mi suerte y en mi puta manía de salir pos la noches y encontrarme a gente que luego voy a echar de menos.
Y que me quedo sin compi 
Y regreso a mi cueva inmunda donde nadie tiene tiempo para mí, y sólo mi mejor amiga tiene tiempo para un café en medio de la semana si la llamo desesperaíca perdía y agonizante y diciendo, tía, necesito hablar con alguien. Tras semanas de necesitar hablar, tener contacto y en definitiva tener una amiga con la que compartir tus penas, tus alegrías y tus aburrimientos varios.
